Ya verás como me olvidas.

Son casi las cuatro de la mañana y el sueño todavía no ha podido conmigo. No es calor, ni insomnio. Hace días que no duermo bien, que paso las noches en vela con el recuerdo en mente de un tiempo mejor. Noche tras noche, anclada a algo que se ha esfumado, que ha desaparecido como en cada amanecer se ocultan las estrellas al salir el sol. Y cada día me repito: "mañana todo irá mejor". Y ese mañana en el que mi vida empieza a enderezarse, nunca llega. Salvo hoy. Hoy, como ayer, tampoco duermo. Pero esta vez mi almohada no está empapada de las lágrimas que brotan de mis ojos en los momentos previos a dejarme llevar por Morfeo. 

Como cada noche, Andrés y su 'Vuelve' están sonando en mis cascos, pero esta vez es distinto. 'Vuelve', pero no. Y es que os juro que si me lo hubiera pedido, cada canción de amor llevaría su nombre, pero no. Se lo llevó todo menos el dolor. El dolor de una despedida que llegó como un jarro de agua fría. Pero tras muchas noches, hoy he dicho basta. Basta de fingir ante el mundo que estoy bien, voy a pasar a estar bien, pero de verdad. Esto es como cuando un libro se acaba: da pena porque es el final de una historia que ha conseguido engancharte página tras página, pero hay miles de ellas esperando a ser vividas.

'Juré contar nuestra historia, nunca decir la verdad. Te llevaste mi memoria, juraste no regresar', joder Andrés, tienes cada frase que impacta de lleno en el corazón, como una bala, dejando una herida sangrante difícil de curar.
Esta noche, es distinto. No es que no duerma por tristeza o angustia o miedo. No es que no duerma por las miles de preguntas que invaden mi cabeza. No duermo porque no quiero. Porque estoy bien, a gusto, casi podría decir que estoy feliz. Bueno, feliz no. Es simplemente que miro hacia atrás con nostalgia pero siendo capaz de reprimir ese sentimiento de querer retroceder. Sonrío. No sé por qué. Alguien me hace sonreír. No es amor, no. No es ilusión, ni esperanza. Creo. Es... gratitud, supongo. Pero sonrío, de verdad. Con ganas, con sinceridad. Sonrío porque quiero, porque me sale. Sonrío, y punto. Yo no puse final a nada, yo no dejé que nos dejáramos. Y sufrí. Sufrí como todas aquellas personas que se han enamorado y a las que le han partido el corazón. Pero no más, ¿no? Sonrío, y ya está. Y escribo. Noto como unas ganas irrefrenables dentro de mi me dicen: "escribe". Y lo hago, me desahogo. Lloro, pero sonrío. Lloro por ser capaz de tener algo dentro que necesito soltar y que tan sólo puedo sacarlo de dentro de mi escribiendo. Y sonrío. Sonrío por ser consciente de que por fin siento que estoy pasando página.

Y sonrío.